家庭主妇日记了

家庭主妇日记（68）

我把自己过成了自己讨厌的模样。

我痛快地表达对生活的不满，我不屑和朋友们联系，我纵容着自己莫名其妙地哭泣，我愿意一个人呆着而且关上门。

我想象着各种混乱，大脑里从几岁到几十岁的生活场景在不断重叠，我想我有些混钝，但我乐于陷入这种情绪中，仿佛世界戏弄了我。

说话变得多余，包括发朋友圈，不想让别人知道我在做什么，想什么，只有我自己。我开始怀疑爱的本质，我们有生活中有爱吗?每个人不都在为了自己奔波和伤害他人吗?就在昨天，我和老公发生了争执，他说我给自己理由放弃自己，说我不积极生活。

我也幻想积极生活，象很多职业女性一样精神十足地去争取着这样那样，把自己放在一个群体中显得自己多么与众不同，从前的我不也是这样吗?可最后都得到了什么?即使再能干，职场辉煌不也就是那几年。于是我想隐世地生活，可生活也不允许，总要推动着你这样那样地参与着。

但假如融资属实 我不喜欢被人要求所以只好过着这样的难捱的日子，但同样的不喜欢。其实没有人真正喜欢自己的生活吧，我这样安慰着自己，那怕是晒着太阳都会抱怨太热。尽管我知道抱怨毫无意义，这世上没有会同情一个抱怨的人，只会让她远离更多的人，但说出来让自己有任性的感觉，就好象真的获得了自由。但我们真的自由吗?哪怕是心灵，我们所想都被框在了世俗里，比如要对别人善良，要有心，要懂规矩。

这两天天气的确好，我们也找到几个比较好的风景去看，我唯一感觉到舒服就是人少，我突然觉得人少好好，就象我期待的梦，而每晚的梦都会很多人挤进来，说着让我不舒服的话。春天，本是看花的季节，感谢眼睛让我们有分辩色彩的能力，我们能饱眼福的时候尽情去吸引去鉴别去欣赏，可是我们的耳边去分明听到有人说：唉，这些花都谢了。

我试着去发现幸福，还特地准备一个幸福发现的本子，有一天我居然发现了三件幸福的事，但我只要写下它，我的幸福还没了，那就固化在了本子上，而悲伤不一样，当我写下它，发现它就被我丢掉。于是我放弃了幸福发现的想法，生活不是让我们去发现快乐的，而是让我们去记下不快乐。那些好看的文学作品，悲剧总是胜于喜剧。

我似乎又悟出了什么，当一个人面对电脑打出这些，好象丢掉了今天，明天又是一样全新的我。